Jesus och lådvinet

Jesus sade: "Fyll kärlen med vatten",
och de fyllde dem till brädden.
Sedan sade han: "ös upp och bär det till bröllops
värden", och det gjorde de.
Värden smakade på vattnet, som nu hade blivit vin.


 Vi på samlevnad är inget större fan av varken Bibeln eller Jesus. Men vi gillar alkohol. Så vi tänkte att Jesus vore ju en sån där riktig dunderpolare att ha med sig på en sån där lördagkväll i slutet på månaden när allas våra studentlån börjat sina.


Något som dock inte bibeln förtäljer är ju vilket vin detta handlar om. Systembolaget har ju liksom JÄTTEMÅNGA olika sorters vin. Allt från 149 kronors-sunkfestivalboxen Umbala (Bengt Frithiofsson: "Liten eftersmak av tjära") till det brutalt lyxiga Château Pétrus. Något som helt enkelt vore lite av en värdemätare av hur bra polare Jesus egentligen var.

Här följer en mycket potentiellt verklig konversation Jesus och lärjungarna emellan:

Petrus: Jesus, fan. Brudarna här är sugna på efterfest, kan du inte fixa fram lite dricka så vi kan ha lite roligt? Men för fan inte Umbala igen, vi vill ju visa lite klass.
Jesus: Du, Umbala är fan gott. Det fick ju 4/5 solar av Bengt fucking Frithiofsson. För övrigt är det billigt och det enda jag tänker ge dig.
Petrus: Vi har för i helvete druckit ditt jävla umbala i flera veckor nu, jag pallar inte mer. Bärs då? Eller lite gin?
Jesus: Nej. Vin, BARA vin.
Judas: Vilken jävla Judas du är, Jesus. Nu går jag fan iväg och säljer dig.

Jesus, en jävla spritjudas.

Hej MTV!

Jag har kommit på en tv-idé som jag tror skulle kunna slå stort. Den har allt. Humor, våld, spänning och om man verkligen kämpar tror jag att det ska vara möjligt att trycka in lite sex också.
Idén är pinsamt enkel egentligen.
Tänk er ett rum, eventuellt inplastat. I rummet sitter tre tatuerade män med tydliga tecken på att de spenderat lite väl mycket tid på gymmet och räknar pengar.
In kommer deras nya samarbetspartner med en väska som han överlämnar. Fulingarna öppnar väskan, kontrollerar det vita pulvret och lämnar över en summa pengar till deras nya vän.
OCH DET ÄR HÄR TWISTEN KOMMER!
Den nya killen sliter av sig sin ansiktsmask och avslöjar att han egentligen är Ashton Kutcher!
- My name is Ashton Kutcher and you have all been snitched!
Polis stormar in, bilden fylls med klatschig grafik som förklarar att fulingarna just blivit "Snitched!"

Och hemma i tv-soffan stoppar massvis med feta, finniga tonåringar i sig ännu en näve chips och väntar på nästa avsnitt av Jersey Shore.

Fashion

En vanlig jävla keps. 

Klipptjejen

Det började som en skakning på nedre däck...

Snigelpost

Vem var det nu som sa att internet var snabbare än vanliga brev?

Viktig samhällsinformation

Det har varit nördens år för länge. I typ fem år har det varit nördens år. Det tar slut här och nu! 2012 är douchebagens år. It's nerd bashing time! SUCK IT!

Ord att hata VI

Mervärde.