Jesus och lådvinet

Jesus sade: "Fyll kärlen med vatten",
och de fyllde dem till brädden.
Sedan sade han: "ös upp och bär det till bröllops
värden", och det gjorde de.
Värden smakade på vattnet, som nu hade blivit vin.


 Vi på samlevnad är inget större fan av varken Bibeln eller Jesus. Men vi gillar alkohol. Så vi tänkte att Jesus vore ju en sån där riktig dunderpolare att ha med sig på en sån där lördagkväll i slutet på månaden när allas våra studentlån börjat sina.


Något som dock inte bibeln förtäljer är ju vilket vin detta handlar om. Systembolaget har ju liksom JÄTTEMÅNGA olika sorters vin. Allt från 149 kronors-sunkfestivalboxen Umbala (Bengt Frithiofsson: "Liten eftersmak av tjära") till det brutalt lyxiga Château Pétrus. Något som helt enkelt vore lite av en värdemätare av hur bra polare Jesus egentligen var.

Här följer en mycket potentiellt verklig konversation Jesus och lärjungarna emellan:

Petrus: Jesus, fan. Brudarna här är sugna på efterfest, kan du inte fixa fram lite dricka så vi kan ha lite roligt? Men för fan inte Umbala igen, vi vill ju visa lite klass.
Jesus: Du, Umbala är fan gott. Det fick ju 4/5 solar av Bengt fucking Frithiofsson. För övrigt är det billigt och det enda jag tänker ge dig.
Petrus: Vi har för i helvete druckit ditt jävla umbala i flera veckor nu, jag pallar inte mer. Bärs då? Eller lite gin?
Jesus: Nej. Vin, BARA vin.
Judas: Vilken jävla Judas du är, Jesus. Nu går jag fan iväg och säljer dig.

Jesus, en jävla spritjudas.