Att dissa djur V

Ni som följt med i den här serien har kanske fått bilden av att jag inte är överdrivet förtjust i djur. Det har ni jävligt rätt i. Men det är en skillnad mellan att känna ett visst obehag och att vara riktigt jävla skiträdd. Det finns bara ett djur som gör mig riktigt rädd. Stålmannen har sin kryptonit. Jag har mina ormar.

Min flickvän och jag har utarbetat en teknik som går ut på att hon håller för mina ögon så fort jag ser en orm på tv. Det är på den nivån det ligger. Harry Potter gillar Voldemort mer än vad jag gillar ormar. Kim Jong-Un gillar demokrati mer än vad jag gillar ormar. Jag har till och med hört ett rykte om att Kent Ekeroth gillar mångfald mer än vad jag gillar ormar.

Vad beror då detta på? Inte vet jag, skulle jag kunna svara. Jag skulle gissa på att det beror på att ormar helt enkelt är sjukt jävla obehagliga. För att inte prata om människor som håller ormar som husdjur. Tröja med lustigt tryck, läderarmband, tribaltatuering och dessutom en fucking jävla orm. Det är lite så min bild av den genomsnittlige ormägaren ser ut. Ibland, för att inte säga oftast, kombinerat med en frisyr som den genomsnittlige småstadsfrisören skulle benämna som "fräck". Och det kan vi väl alla vara överens om inte är en trevlig syn?

Nej, jag vågade inte googla "orm". Jag googlade "mjukisorm". Man tar vad man får helt enkelt.

Brev till tittarombudsmannen

Käre tittarombudsmannen!
Jag har med stort intresse bevakat det som skett de senaste dagarna, då vår framtida regent kommit till jorden. Enligt beskrivningar från såväl Statsministern som Prins Daniel, faren själv, så är prinsessan mycket söt. Jag uppskattar att ni varit på plats under alla skeenden, och främst uppskattar jag att ni visade upp Statsministerns sigill. Det var nämligen så att jag och min hustru hade en tämligen intensiv dispyt om huruvida stämpeln i fråga hade trä- eller elfenbensskaft. 


Vad jag är mindre nöjd med är valet av namn. Estelle heter nämligen min motbjudande svägerska som jag tycker föga om. Hon är ett rultigt påfund som roffar åt sig av det mesta då det bjuds till gående bord. Mest tycker hon om rostbiff – liksom jag – och varje gång det bjuds håller min hustru mig tillbaka så att denna klump kan ta uppemot 15 skivor åt gången. 


Kan ni inte vänligen be Hans majestät Konungen att ta om kungörelsen av flickebarnets namn, och då även be honom att ändra tilltalsnamnet? 


/Eder vänligen, Eskil Bergenklint

Prins Daniel visar här med en förbluffande
exakthet min feta svägerskas midjemått. 

Fredde_14 (Praktikant)

Hallåe alla!
Nu e de typ AWESOME-vecka hära för maj! Ja har fått sportlåv! De e grymt för man får bara slappa hemma å behöver ente tänka på nårra grajor man måste göra. Whaaat? Ingen läxa? NÄE! (ente för att Fredde gör dem annars nä...)

Dom som har den hära bloggen som ja praktiserar på sa att ja kunde skriva nåt när ja åkte hem över lovet. Ja väljer å skriva om fetaste sakerna man kan göra på sitt sportlåv!!!

1. Hoppa me snowborde från ett tak!!! Vi ska göra de hos Svante på sönda har vi sagt för hans bror e ente hemma å på hans rum står en splittår ny snowborde! Dom har åsse stege opp ti taket!
2. Bygga å trimma en go-cart till 100 kilometer i timmen!!! Ja å Jonte å Svante har sagt  vi SKA lyckas med det!! Hans pappa jobbar på svets så vi kan nog få delarna från hans företag!
3. Spela in en jackassfilm!!! Man kan göra allt i den! Äta äcklia saker som man rör i hop i en smowti-maskin, hoppa från grajor, slå saj på pungen å sånt. Å detta kan vi ha till våra andra aktivitetår! Whaaaat?! Ja allt ska på film!

De va dom sakorna som ja ska göra på mitt sportlåv! Massa tips ti er som bara sitter hemma å väntar på att eran mamma ska köra er till innebandy-träning!!!

\\m// FreDDe_14 \\m//

Dagens gratulation!

Går till Sverige som i går fick sitt kungabarn.

Själva födseln har nog ingen missat. Man kan egentligen säga att vi är sent på det. Och det är vi. Den toppade berättigat medier hela dagen i går och över hela landet har det firats.

Till och med i Norrland, där man vanligtvis inte gör några känsloyttringar till något överhuvudtaget förutom vid renslakten och det enstaka paltbaket, firade man storslaget och tog fram den riktigt stora trumman.

– Det är tur att Ica öppnar åtta så att jag kan köpa mig en prinsesstårta nu, sade Gunnar Fridlund i Ockelbo klockan 7 på morgonen.


En kille som verkligen vet hur man ska fira.

Grattis Gunnar!

Ett inlägg om nästan ingenting. Och om läsk

Idag dricker jag Loranga. Det är inte något man gör varje dag. Dels för att min tandläkare har förbjudit mig att dricka läsk överhuvudtaget. Men emalj hit eller dit (mest dit faktiskt, jag har inte mycket kvar), det främsta skälet till att jag nästan aldrig dricker Loranga är för att man inte ser Loranga.
Det känns väldigt mycket läsk-back. Jag saknar läsk-backarna. Fyllda till brädden av, i ärlighetens namn, ganska medioker läsk. Portello, den heliga pommacen och någon sunkig variant av cola. Inte på något sätt äckligt men mycket mediokert.
Sockerdrickan är antagligen den enda som kan klassas som rent äcklig. Jag har aldrig träffat någon som säger sig gilla denna sliskiga dryck. Men skulle jag köpa mig en back så skulle den få plats där. Av rent nostalgiska skäl.
Hursomhelst saknar jag en back med läsk i skafferiet. Det var mest det jag ville säga. Och att jag dricker Loranga

HAN ÄR TILLBAKA!

Nu väntar vi bara på att Tupac ska kommentera. Vi hoppas också innerligt att vi slipper se en like från MJ.

Välkommen...

...säger vi på Samlevnad till dig som sökte på "knulla djur" och hamnade här. Vi hoppas verkligen att du hittar någonting du gillar!

Här har du en bild på en koala. Det är ett djur. Som kanske knullar ibland, vad vet vi?

Funderingar

Varför blir allt så mycket roligare om man säger det på värmländska?
Jag finner detta mycket intressant. Mest eftersom att jag inte har några problem överhuvudtaget med värmlänningar, många av mina bästa vänner är värmlänningar.
Okej, jag ljög lite i den sista meningen. Jag känner inte alls speciellt många värmlänningar. Men dem är det minsann inget fel på.
Ändå återvänder jag, gång efter annan, till att skämta på deras bekostnad. Utan någon speciell anledning.
Bara för att det är så sjukt kul.
Ingen kan låta så bombsäker på något som är käpprätt åt helvete fel som en värmlänning. För det har dem min eviga respekt.

Tjipp på er, maddafackas!

Folk att hata I

De där jävla "människorna" som lägger till "Livets hårda skola" som utbildning på ansiktsboken.

Aldrig gjorts förr, ju. 

Fy fan vad vi hatar dig.

Knulla mitt liv XXIII

Förr i tiden:

Jag gick i mellanstadiet och skulle följa med en kompis och spela innebandy. Med Elimkyrkan. Det var min födelsedag och jag var ganska glad, tills prästen sköt bollen på mitt öga.

Jag tänkte, men sa inte: Knulla mitt liv.

Uttryck jag gillar

Halare än halalslaktat

Nej, jag vet inte heller vad det eventuellt betyder. Skit i det. Vad jag vet är att jag uttalade denna fras flera gånger under gårdagskvällen. Och den ligger mycket bra i munnen

Översatta facebook-statusar

Vi på Samlevnad tänker vara så fräcka att anta att de flesta av er har facebook.

Vi tänker dessutom vara så fräcka att anta att ni alla sett att man ibland kan översätta vissa statusar och kommentarer till engelska.

Superbra idé! Nu kan hela världen läsa om hur fantastiskt och fint ditt liv är, hur du fick G på det där provet du aldrig pluggade till eller gillade den söta hunden som fick plats i Paris Hiltons handväska på The Hills (eller vad fan nu folk tittar på?)

Men ibland kan man känna att det inte riktigt fungerar som det ska. En fin liten gest kan med ett ynka litet knapptryck brutalt förvrängas till en helt annan mening. En mening som världen helt enkelt inte vill se.

Eller jo, det vill den. För det är kul.


Och här vill vi visa den.

Alla hjärtans dag!

Som ni säkert känt, där inne i bröstet (där det gör ont), så har Alla hjärtans dag ännu en gång passerat. Lika grå och trist som övriga februaridagar.

Men då ska ni få höra vad man i Stockholms stad – själfvhaste hufvudstadten – har hittat på!

Nyheten nådde mig i morse när jag förstrött följde Nyhetsmorgons eget kärleksfirande.
I dag kunde man prova på HJÄRT- OCH LUNGRÄDDNING i Solna! WOW!

Jag kan verkligen föreställa mig att följande konversation ägde rum någonstans i förorten i morse, samtidigt som jag satt här och åt min smörgås med flamberat grishjärta:

Make: Go'morrn
Hustru: Har du glömt vad det är för dag i dag?
Make: Åh, helvete! Grattis på fölse'dan!
Hustru: Nej, det är alla hjärtans dag.
Make (sorgset och insiktsfullt): Oj, ja visst ja...
(Tystnad)
Make: Men älskling hur, hur ska vi få liv i vår opassionerade relation?
Hustru: Ja, du. Jag vet faktiskt inte... men i dag måste det göras. Annars ger jag upp.
Make: Men vad är det här!? Hjärt- och lungräddning i Solna centrum! Där har vi svaret på vår gåta. Kom älskling, nu börjar äventyret! Äntligen ska du få veta hur mycket jag älskar dig.

Mitt förslag på en komponent i en riktig kärleksmeny!

Nöjesnyheter

I morse såg jag ett inslag om pojkbandet One Direction. Det är något nytt, snyggare Backstreet boys som nu kommit till Sverige. Alla flickor över 12 har fått ledigt från skolan. I reportaget visas hur flick-mobben likt fotbollshuliganer väntar på bandet på Arlanda, omgivna av poliser. Säpo och CIA var nog också på plats.

– Vänligen respektera avspärrningarna, sa polisbefälet till flickorna.
Jo tjena. Det är som att säga till en av grod-DNA nyss tillverkad velociraptor att respektera stängslen i Jurassic park fast man slagit av strömmen.
Många flickor var säkert försedda med tanborstvapen, sådana man gör i fängelser, och stack säkerligen ner en och annan polis för att ta sig så nära bandet som möjligt. Det var en riktning det gällde att ta sig mot, med andra ord...

Hur som helst. När pojkbandet äntligen kommer till utrikeshallen inträffar det här:
(håll koll på den blonda killen)

– Hej, hej! Hehe. Kul att vara i Sverige!

– Oj, oj, oj... Här var det folk ja. Herre min jesus!

– Hej, hej... Men satan! Aj, akta... NEJ!

UT! UT! UT GRABBAR! Hon tog mig på stjärten!

Det är inte lätt att vara flickidol. Vi får hoppas att denna unga man slutar bättre än den här före dettingen:

"Kevin borg blåser tydligen numera kokain ur Magnus Johanssons fina trumpet på diverse vägkrogar i Mellansverige. På helgerna åker han finlandsbåt." 
                                               – gammal klasskompis

Dagens gratulation!

... går till den kille som satt död i sin stol på ett internetcafé i Taipei i nio timmar, innan någon ens reagerade. Han gör sig förtjänt av gratulationen, inte just för att han dog, utan för att han visade sig ha gjort rätt val. Det är lika bra att ägna sitt liv åt League of Legends – eftersom det inte finns en jävel som bryr sig ändå.

Hur som helst undrar man ju hur ingen på internetcafét kunde märka att killen faktiskt satt död... i nio timmar. Så här svarade hans kompisar:

– Visst blev vi lite lacka när han campat i åtta och en halv timme. Men han har alltid varit en jävla fegis.
(TT)

Jepp, döda hela bunten. Det är bara ingen utav dem som har märkt det än.

Dagens tråd

Namn: Den jäveln runkade!

Författare: Anonym (förbannad)

Forum: familjeliv.se

Utgivning: Mån 6 februari 2012

Den jäveln runkade! Han runkade den jäveln. Kan ni förstå?

Kanske är det bäst att vi låter trådskaparen själv beskriva denna ofattbara händelse:

Författaren Anonym (förbannad) har alltså kommit hem från (kanske) jobbet, eller låt säga ett avslappnande yoga-pass, och finner Den jäveln i full fart med att onanera. Vem kan förstå alla de känslor som brusar upp?

Enligt forumets statistik är det två som gör det. Två läsare har valt känslan "Du är inte ensam".

Detta visar på att det finns ytterligare två jävlar där ute som satt och klättrade kuk när tjejen 

kom hem (formuleringen har tagits från flashbacks tråd synonymer för runka – också bra läsning!). Hoppas att de här två jävlarna, liksom Den jäveln, fick sitt straff.

Tråden bjuder på mycket rolig läsning. Ett av de bästa svaren måste vara det här:

Det är ju faktiskt en möjlig – men inte för det rättfärdigad – förklaring.

Som roligast blir det ändå när en av de som är inne på samma spår som författaren drar referensen:

Alla som inte läst Pricken, gör det! Den är skriven av Margret Rey och lägger stor vikt på problem av just den här arten. Alla kan inte tycka lika, precis som bland annat Anonym (förbannad) skriver. Alla kan inte gilla mångfald, senap eller flickvänner som inte gör slut för att man onanerat. Och är det inte det viktigaste att komma ihåg i dagens samhälle?

Om mitt barn skulle heta...

... Knut


Så skulle följande situation till min förnöjelse kunna uppstå:

Jag och min fru köper en röd liten stuga på landet, dit vi flyttar med vår son Knut. Där har vi det så bra att vi faktiskt bestämmer oss för att adoptera tre barn från Etiopien. En idyllisk sommardag står vi i trädgården medan barnen glatt leker på gräsmattan.

Jag frågar min fru: Borde vi inte måla om vår röda stuga?
Min fru: Hm... nä, det ser väl fint ut?
Jag: Men så här kan vi ju inte ha det, vi måste ju måla om!
Min fru (ser förvirrat på stugan): Men... Vad menar du?
Jag (pekar på våra barn): Vi har ju tre svarta och en vit Knut! Hahahaha!
Min fru: Hahahaha!

Om mitt barn skulle heta...

... Inge

Så skulle följande situation till min förnöjelse kunna uppstå:

Vid tre års ålder upptäcker vi att Inge är allergisk mot solljus. Han får sitta under parasoll medan de andra barnen badar, vilket oundvikligen leder till att han är vit som ett lakan året om. Några år senare åker vi på semester till Ölands västkust och badar och har kul. Inge sitter under sitt parasoll. 

Jag frågar min fru: Vet du hur många landskap man kan se härifrån?
Min fru: Hm... två? Småland och Öland!
Jag: Nej, tre.
Min fru (tittar mot horisonten): Va? Det kan man ju inte alls.
Jag (pekar mot vår son): Du glömde Blek-Inge! Hahahaha!
Min fru: Hahahaha!

Mobila anteckningar II

På min mobiltelefon skriver jag då och då anteckningar. Saker jag tycker kan vara bra att komma ihåg:

"Jobb som INGEN vet vad det är."


Det här är en sketch-idé till ett gammalt radioprogram, så mycket minns jag. Den stora frågan är vad fan det är som är roligt. Hur hade jag tänkt genomföra det här?

– Vad jobbar du med?
– Äh, det är ingen idé att jag förklarar.

Respons!? Tyst i samtliga hem inom räckvidden för denna radiokanals utsända vågor.

Hur som helst var jag jävligt noga med att poängtera att INGEN ska veta vad det är... det där jobbet.

Bra nyheter 2

Religiöst och rim? 

Och allting är gratis?!

Om inte det här är bra nyheter vet jag inte vad bra nyheter är. 

Bilder III

Jag har tänkt på en grej. Det är ju så många personer som skriver biografier om sig själva, vore det inte smart om det fanns ett ord för det?

Jagbiografi? Migbiografi? Det är inte helt perfekt va? Kom gärna med förslag!

Knulla mitt liv XXII

Kaffemuggar är ganska stora. Alldeles lagom stora. Kaffeautomater är också stora. Alldeles onödigt stora.
För trots att dem är så stora och fina fyller dem aldrig upp mer än halva muggen.
Man måste alltid trycka två gånger. Det tycker jag är jobbigt.
Både att trycka på knappen och att vänta.
Därför; knulla mitt liv