Dagens porrfilmstitel

Gillar själv originalutförandet bättre, där a:et bytts ut mot ett snabel-a (@). Men man måste ju hänga med. På blueray-omslaget finns även citatet: "Tom Hanks and Meg Ryan should win a Nobel Prize for chemistry". Det var bra sagt tycker jag.

Dagens gratulation!

Idag gratulerar vi på Samlevnad Annika Rydh från Älmhult.

Vi gratulerar henne mest för att hon faktiskt bor i Älmhult. Så att hon slipper träffa så många "negrer". Någonting säger mig att hon inte skulle uppskatta det.
Att hon har jobbat på IKEA är ju ytterligare en kul nazi-referens som jag hade tänkt svänga mig med men jag kom inte på något roligt. Så ni får nöja er med ett konstaterande. Hon är rasist och har jobbat på IKEA.

"Ni har inte uppdaterat så mycket..."

NÄ! VI SÄNDER TEEEEVEEEE!

Här får ni lite wordart så länge:

Strax tillbaka.

Fraser som används i alltför många sångtexter II

"Baby."

Det räcker nu.

Att upptäcka sin inre bonnighet VII

I helgen var jag på fest i en villa. På landet. Jag blev ganska full. Här är en annan kille som verkar ha spenderat rätt mycket tid full på landet. Dessutom har han ett ballt skägg.

Ord att hata II

Carpe Diem.

I huvudet på en torsk

"1200 kronor" sa hon.

Jag trodde det skulle räcka med kärleken jag gav henne.

Eller en cykelpump. Man kan inte sätta ett pris på en personlig gåva.

Nu blir det snabbnudlar i morgon igen. Prioritering är nummer ett.

Fraser som används i alltför många sångtexter I

"I've paid my dues."

Det räcker nu.

Dagens gratulation!

Dagens gratulation går ut till Angelika. Hon hittade en varg på altanen. Och fick en helsida i expressen. Storslagen journalistik. Men den stora frågan är; var hade hon geväret?
För man får väl skjuta varg?

"Pang"

Knulla mitt liv XVII

Jag tappade bort min cykelnyckel i söndags. I förrgår köpte jag en såg. Tidigare idag försökte jag såga upp låset. Sågjäveln gick av. Fick gå till dagens arbete. Nu luktar jag svett.
Knulla mitt liv

Conversations

Vid läggdags. Min flickvän har nästan somnat och jag lägger mig i sängen.

Jag: Ska jag släcka?
Flickvän (trött röst): Nej...
Jag: Varför inte?
Flickvän (fortf trött röst): Tänkte det är bra om det är tänt...
Jag (kritiskt ifrågasättande): Varför det?
Flickvän (ja, hon låter trött): För då kan man se...
Jag (ännu mer kritiskt): Se vadå?
Flickvän: När solen går upp.

Jag släcker lampan.

En serie #12

Samlevnad äter macka

Den eminente Fredrik Backman har på senare tid börjat publicera bilder på mackor som hans läsare skickat in till hans blogg. Och visst, det är inget fel på mackorna. Men det saknas lite för att Samlevnad riktigt ska varva upp motorn. Men vi är män nog att ta tag i en utmaning när vi ser den. Eller, rättning; tre av oss är män nog. En av oss har gått över till den mörka sidan. Den vegetariska sidan. Men vi andra, vi gillar riktiga mackor vi.

En bra macka börjar som alla vet med brödet. Här känner vi att man kan välja lite vilket bröd man vill. Eftersom att vi är studenter valde vi ett ganska billigt bröd, lövbiffsbrödet. Men som sagt här kan man freestyla lite. Brödet bör stekas ganska hårt för att undvika en viss sladdrighet.

Man grundar sedan med lite mozzarella, mest för att det smälter så härligt.

Sen slänger man in det tyngre artilleriet. Bacon. Vad är en macka utan bacon liksom?

Efter det lite salami. Sorten är även där valfri men vi gillar pepperoni. Om man vill steka den (och det vill man, såklart) gör man det.

På det placerar man sedan några skivor ädelgräddost.

Följt av mer korv.

Och mer bacon.

Lite mozzarella

Lägg på en skiva (lövbiffs)bröd.

Toppa med lite extra gräddädel

Voilá!

Dagens porrfilmstitel

Liksom bob hund skriver låtar till sina videor är jag säker på att man regisserar porren efter en bra titel. Man skulle inte börja spela in en film utan en riktigt klockren sådan och främst gäller nog detta när det handlar om porr som görs efter redan existerande filmer.

Exempel: "In Diana Jones", "E.T - the extra testicle" och "Shaving Ryans Private".

Att komma på namn till dessa produktioner måste vara ett av de roligaste jobben som finns. Därför tänker jag här efter hand att komma med mina egna förslag, i hopp om en anställning en vacker dag.

Idag blir det en titel åt det lite läskigare hållet. Undertiteln från originalet bygger på känslans av obehag.

Dagens porrfilmstitel: 

Knulla mitt liv XVI

Idag skulle jag tvätta kläder. I lägenhetshuset jag bor är vi 32 lägenheter som delar på 2 tvättstugor, så att få en tvättid är inte det enklaste och något som var ännu svårare nu då jag har varit i skolan mellan 9-17 varje dag. Tiden jag till slut fick var imorse, söndag morgon, kl 7. Jag tänkte "Ok, det får bli så då" eftersom andelen rena kläder börjar sina.

Så imorse lyckades jag till slut dra mig själv ur sängen, klockan 7 på en söndagmorgon, klä på mig, fixa vittvätten och började bege mig ner mot tvättstugan. Precis när jag kommer dit ser jag en liten lapp på dörren. "Det är nu tillåtet att tvätta på söndagar mellan 1130-2100". Inte 7.00 alltså.

Knulla mitt fucking liv.

Dagens gratulation!

...går till de två soldater på P4 i Skövde som trots att de saknade utbildning fick möjlighet att skjuta med granatgevär. Inomhus. Det slog ut en eldsflamma. Inomhus. Men det var säkert värt det. Det verkar kul med stora vapen.

Grattis grabbar!

Ord att hata I

Wellness.

Samlevnads Smalskola!

Samlevnads Tony ska snart få hålla helg och är därmed klar med sin bulimi-arbetsvecka. Först ger vi er hans sista tankar kring denna viktminskningsmetod. 

Fredag Lunchtid


Det känns både skönt och märkligt att veckan nu snart är över, att magen ömsom står rakt ut ömsom klistras vid mina inre organ som ett torkat kadavers hud. Under veckan som har gått har jag lärt mig att det finns oändligt många redskap för att locka fram kräkreflexen, hur man effektivast frossar och jag har även fått en vän för livet - norrlänningen Bengt från krogen.
När jag ställde mig på vågen i morse blev jag högst förvånad. Mina tidigare 67 kilo hade rasat till 38 och jag känner mig som en helt ny människa. Visst får jag en hel del blickar från mina vänner och bekanta, men jag har insett vad det är som är viktigt här i livet.

Självklart är det viktigaste MATEN. Både förtärandet och uppstötandet av den. Folk kan få säga vad de vill, det här är ett liv jag vill leva. Jag har nu sagt upp bekantskapen med mina tidigare närmsta vänner, de förstår helt enkelt inte. Den ende jag har kvar är nu Bengt, som lovat att laga ett storkok palt till mig två gånger i veckan.

Det här var helt klart rätt metod för mig att leva ett hälsosammare liv. Även om min testvecka är över kommer jag att fortsätta leva det här livet. På mitt köksbord ligger nu flera nya kräkredskap att testa (bland annat en sticksåg, en spikklubba och en torkad svans från ett bältdjur) och kylen är full med fett- och sockerrik mat.  Jag har även skickat in en ansökan om att få byta namn till Tony Bulimi Torstensen.

Bältdjur i roadkill-form. Både bra som krubb och kräkpinne.

Jag kan varmt rekommendera bulimia nervosa och om det är någon av er läsare som vill ha tips på de bästa kräkredskapen är det bara att höra av sig på mail: tony_bulimi@atochkrakheladagen.com

Knulla Mitt Liv XV

Man upptäcker att ens favoritgrupp äntligen ska släppa ny skiva. Sist var 2007.

Euforiskt läser man rad för rad och blir bara ännu mer taggad. Meningar som "projekt vi jobbat på i flera år" och "äntligen får vi göra något vi vill" rusar igenom sinnet. Du är så taggad så du vet inte vart du vill ta vägen.

MEN

Så på sista raden.

"Vi är så glada att vi äntligen får göra en Live-CD."

En live-CD.

4 år sen senaste släppet och allt ni kan komma med är en live-CD?

Knulla mitt liv.

Att dissa djur IIII

Ett djur som jag alltid stört mig lite smått på är pingviner, dessa små smokingklädda fågelimitationer.

De kan inte flyga, knappt gå och dricker saltvatten. Äckligt.

Honor och hanar ser likadana ut. Vilket betyder att de är lika fula. Det är väl kanske bra

Dessutom spelar Frodo pingvin i en ny film vilket betyder att jag måste stå ut med hans obehagliga nuna i diverse medier vilket jag skyller helt på pingvinernas ondska. Det ska de ha faaaaan för.

Pingvinen har dessutom få fiender förutom människan. Vilket inte är förvånande. Att människan är en fiende alltså.

Vem skulle inte vilja vrida nacken av en av dessa små äckel?

"Jo lille vän, jag vet inte hur din mor ser ut!"

Knulla mitt liv XIV

Man vaknar upp och känner dig bakfullare än Sex and the City-Samantha efter en Open Bar-kväll på Cosmopolian-fabriken.


Tänker "Tur att jag inte gjorde något pinsamt igår!"
Man loggar in på facebook, och är taggad på en ny bild.
På bilden har du däckat på soffan i vardagsrummet.
Ens rumskamrat dragit ner ens byxor och lagt sig över ens rygg.
Man minns ingenting.

Knulla mitt liv

Knulla mitt liv XIII

Jag har spenderat min kväll med att städa. Bara det är en plåga men det känns ändå som ett nödvändigt ont. Men nu hade jag precis röjt, dammsugit och lagt böcker över alla intorkade fläckar.
Då välter jag ut tvättmedel över hela golvet.
Det såg ut som en knarkarkvart innan, nu ser det ut som en kokainkvart.
Knulla.Mitt.Liv

I huvudet på en torsk

Jag tänkte på en sak med ålder och valde då att presentera idén för en av mina eskortflickor och hon tyckte det var något jag absolut borde tala om för regeringen, så jag skrev ett brev. Det såg ut ungefär såhär:

"Hej herr Regeringen

Jag har tänkte på en sak. Alla klagar ju på sin ålder oavsett hur gamla de är, så jag tänkte föreslå att vi gör en gyllene medelväg och bara säger att alla i hela Sverige är 23 år. Jag vill se det som en "alla vinner"-situation.

- Ungdomarna får köpa alltid sin sprit
- De medelåldriga grogghaggorna behöver aldrig skämmas över sin egentliga ålder
- Jag slipper kräva ID-handlingar varje gång jag ringer en eskortfirma.

Tack på förhand."

Samtidigt på Callcenter-kontoret

Efter idogt planerande var jag helt färdig med hur jag skulle hämnas. Jag skulle byta ut vattnet i sprinklersystemet mot napalm. Vietnam aint got nothing on our office, tänkte jag.

Så på vägen till jobbet sprang jag ner på den lilla livsmedelsbutiken på hörnet, en butik som drivs av just asiater.

"NAPALM! NAPALM VILL JAG HA!" skrek jag samtidigt som jag slog igång en stereo som dundrade ut Mozarts klassiska Requiem Concerto.
"Bal-sam? Balsam? Balsamvinäger?"
"Nej, nej, nej! Napalm! Du vet sån där eld man använde för att göra sig av med er vietnameser."
"Jag är från Kina."
"You say tomato, I say cucumber. Har du napalm?"
"Nej."
"Ge mig en sån då!" gapade jag och pekade ivrigt på ett paket små dynamitgubbar på hyllan bakom kassan.

Nu skulle de få, tänkte jag. När jag kom fram till jobbet placerade hela paketet i köket och placerade mig på säkert avstånd ett par korridorer bort och väntade på att vi skulle få fikarast.
"TÄNT VAR DET HÄR!" skrek jag och höll för öronen. Ingenting hände. Jag gick tillbaka in i köket och där satt de allihopa frågande.
"Är det du som smäller kinapuffar?" frågade chefen och pekade på en svart fläck på golvet. "Johanna brände sig på fingret. Jag vet inte om jag vill tolerera såna aktiviteter i ett gemensamt utrymme."
Jag vände snabbt på klacken och sprang in och gömde mig på toaletten.

Detta hände i måndags.

Det är nu onsdag kväll och min matranson av oparfymerad tvål och avrivna tånaglar börjar ta slut.

Jag svälter hellre ihjäl än accepterar mitt nederlag.


Kinapuffar alltså. Jävla asiater.

En serie #11

I huvudet på en torsk

Jag tycker det är onödigt att alla tjejer vill bli sånadära modeller. Jag önskade att någon ville bli diskare eller kokerska ibland. Lite omväxling. Något som jag kan behöva.

Jag menar, i mörkret är vi ju ändå alla lika snygga.

Det är ju bara kostnaden som skiljer.

Jan-Ove Olssons Status (JOOS)

I huvudet på en torsk

Att bli full är ungefär som att ha sex
I början är man lite osäker sådär, velig
När det händer är det bästa som finns
Efteråt känner man sig smutsig och pank

Samtidigt på Callcenter-kontoret

Idag var jag tillbaka på kontoret för första gången sedan jag åkte iväg på arbetsterapilägret. Självklart väntade jag mig den mest storstilade välkomsten i mannaminne. Jag tänkte mig en fin tårta, 10 meter i höjd ungefär. Prostituerade influgna från Amsterdam och 80%-ig Absinth.

När jag åkte upp för hissen kände att jag behövde förbereda mig mentalt. Stoppade hissen mellan två våningar och satt där i 20 minuter innan jag åkte upp den sista biten och entrade lokalen. Ingenting.

Jag blev fly förbannad. Inte ens en hyllningsserenad!

Jag gick runt i kontoret och in i fikarummet. Där satt de. När jag kom in i rummet blev det tyst och alla tittade ner i sina kaffekoppar. NU kommer det tänkte jag! Välkomnandet! Jag hade bara varit i fel rum.

"Hej" mumlade Lars och tog en slurk av sitt kaffe.

Sen: Ingenting.

Jag röt till. "Var fan är hororna och spriten?!"

Alla tittade frågade på mig.

Jag gick.

Jävla svin.

På måndag då jävlar.

Hot om...vad?

Jag var med om en underlig incident idag. Efter ytterligare en hård dag i gruvan vandrade jag och min vän F hemåt i sakta mak. Vi småsnackade, sparkade på burkar och betedde oss kort sagt som två riktiga mönstermedborgare. Plötsligt avbryts dock lugnet av att en liten kille på cykel får syn på F och börjar vråla. Ganska snart dyker det upp ytterligare fyra, fem kids. Alla vrålar att F är "elak" och "dum". F förklarar att han vänligt men bestämt hindrat de små liven från att avbryta en fotbollsmatch.
Barnen följer efter oss, eller rättare sagt F mig ger dem fullständigt fan i, och avslutar det hela med att försöka kasta löv på F samt vrålar att dem ska "kränka honom".
"Vi ska kränka dig!"
Det är ju suveränt!
Frågan är bara hur?
Internetmobbning? Sätta upp lappar? Säga att hans jacka är ful?
Jag väntar med spänning. Det här kan bli roligt!

Det skulle ha varit en bild på ett argt barn här. Bildgooglar man arga barn är detta vad som bjuds. Men man gillar bilden ändå.

Tankar från en journaliststudent

Redan efter ett och ett halvt år har man lärt sig en hel del som journaliststudent. Främst kretsar utbildningen kring hur obildat och korkat det svenska folket är.

För det första ska man lära sig att inte snöa in på det som kallas ett "för avancerat språk". Ord som är för svåra för svenskarna, och alltså inte får skrivas i tidning kan vara:

• Varefter
• Huruvida 
• Sedan 
• Mail, site (ska skrivas mejl och sajt - fonetiskt alltså, så att man vet hur man uttalar det. Skulle man skriva den engelska stavningen skulle garanterat stora delar av befolkningen börja skicka majl istället). 

Man får också lära sig att svenska folket ligger på ungefär samma inlärningsnivå som småbarn. Det ska vara STOOORA bilder, sk. dragbilder för att en genomsnittlig svensk överhuvudtaget ska förstå att han ska stanna till på tidningssidan. Det måste även finnas obetydlig text under bilderna, men inte för mycket. Detta är nämligen den text som läses mest, har det visat sig. Hela artiklar är inte till för den mänskliga hjärnan, de är på tok för långa för att visas intresse.

Stil finns det inget utrymme för. Det ska vara enkelt, det ska finnas en TYDLIG rubrik. Förstår läsaren inte rubriken så är denne inte så dum att den läser vidare i texten för att förstå. Nej, då skiter man helt sonika i det och bläddrar vidare tills man ser en färgglad helsidesbild på en intressant TV-profil. PUNKT!

Att upptäcka sin inre bonnighet VI

BREAKING NEWS!
Samlevnads sökande tar oss allt längre in sinnet hos den vanlige cowboyhattbärande, lastbilsåkande och prydligt ansiktsbehårade del av världens befolkning vi alla avundas. Men det räcker tydligen inte med att bli en vanlig bonnläpp. Det finns ett steg till.
Hillbilly Deluxe

Smaka på ordet

Hillbilly Deluxe.

Jan-Ove Olssons Status (JOOS)

Samtidigt på Callcenter-kontoret

Efter min senaste hobby beslutade sig chefen att jag behövde lite tid borta från kontoret med sluten arbetsterapi. Själv tycker jag dödshot via e-post inte alls är en stor grej, men tydligen hade Lars inte alls tyckt det var roligt när jag med storslagen inlevelse berättade om hur jag skulle dränka hans barn i ICA Basics nya kolasås. Tyvärr glömde jag att skapa en ny e-postadress vilket gjorde det ganska enkelt att spåra e-mejlen tillbaka till mig. Mitt namn stod ju i dem.

Först var jag inte alls positivt inställd till terapin men när jag drog mig till minnes hur många olika piller de distribuerar i Gökboet kände jag att det absolut kunde leda till ett par sköna fester. Det blev inga sköna fester. Istället fick jag sitta och lyssna på en gråtkärring som gnällde på hur hennes arbete fått henne att missa båda hennes barns första steg. Jag missade säsongspremiären av The Walking Dead men du ser inte mig springa runt med halva Afrikas vattentillgånger i ansiktet.

Lars kommer få så jävla mycket fan för det här.

Kukbarn.

Samlevnads Smalskola!

Tony fortsätter sin bulimi-vecka och håller Samlevnad uppdaterade!

Torsdag morgon

Jag ber om ursäkt att en hel dag försvunnit ur mina anteckningar. Det var nämligen så att jag träffade en norrlänning när jag stod och kräkte upp grillbuffé i urinoaren på en av stans restauranger i tisdags kväll. Han frågade om jag mådde bra, varpå jag svarade "Oui, oui, bara bulimi!"
Jag berättade mer om hälsoprojektet jag gjorde för Samlevnad och han blev väldigt entusiastisk.
– Ska'ru eta någe så du bli mätt då e're palt! sa han och så ringde han sin mor efter recept på pite-palt.
En timme senare stod vi i norrlänningens lägenhet och kokte en helvetisk mängd potatisbollar med fläsk. Det är det sista jag minns innan jag vaknar  upp på golvet, nerskiten och kallsvettig, ett helt dygn senare. Jag frågade norrlänningen vad fan som hänt och det var väl inget sa han.
– En gedigen palt-koma!
Sedan fick jag låna ett par byxor och gå hem.

Om det var så vidare lyckat, sett ur mitt ät-och-kräk perspektiv, det vet jag inte. Men jag har en nyfunnen vän. Nu ska jag äta fyra påsar chips som legat och dragit till sig i kaffegrädde.

För att reta svalget:
Tänkte prova sticka flera begagnade rektal-termometrar i halsen. De är ju relativt strömlinjeformade men jag tror att smaken och lukten kan få mig att stöta upp dagens måltider utan problem!

Knulla mitt liv XII

Samlevnad var ute på lokal igår. Så bloggen ber er, vänligt men bestämt, att ta på er filttofflorna om ni ska någonstans. Inga höga ljud. För jag har ont i huvudet  Och jag snackar inte om någon jävla "spänningsvärk". Det känns som att någon har sparkat mig i huvudet. Och sedan gjort det igen. Flera gånger.
Knulla mitt liv!

En serie #10

Värvare, tvi fan.

Knulla mitt liv XI

Idag jobbar jag. Jag förstår att det är förbryllande för er alla att jag inte kan leva på mitt bloggande men det är som det är. Genialitet och ekonomisk uppskattning går inte hand i hand.

Vi behöver inte gå in närmare på mina arbetsuppgifter men för att ta det lite snabbt går det ut på att jag ska ringa till människor som är oändligt mycket mer ekonomiskt uppskattade än undertecknad, fråga dem hur det kommer sig och sedan skriva lite om det. Ungefär så.

Problemet ligger bara i att dessa högdjur är upptagna. Väldigt upptagna. Så väldigt upptagna att ingen av dem har tid att prata med mig.

Så nu sitter jag här och skriver om mest ingenting alls istället.

Knulla mitt liv

Gilla ansiktsboken!

Man kommer inte ifrån det, det som finns på Facebook är det som räknas. Just nu har vi 25 gillande människor men läsarna här är betydligt fler. Vi mår bra och gillar när folk gillar, så gå in och tryck på den där gilla/like-knappen på den här adressen. Tummen upp till alla er!

Vi kan ju också lova att det kommer jobbas mer på denna facebook-sida och det kommer att erbjudas extra godbitar till er som gillar!

VM i Kaffeöverdos - Del 3

I tredje delen rapporteras för första gången om andra tävlingsdagen! Vi går direkt på brevet vi tagit emot från vår Värmlandskorrespondent:

Hej redaktionen!

Andra tävlingsdagen drog igång redan i gryningen – det skulle drickas morgonkaffe med gök. Och till göken skulle det givetvis sjungas snapsvisor. Vana åskådare är bekanta med colombianen Cofhe Owdi's morgontrötthet och det gick ett vänligt skratt genom publiken när Owdi förvirrat började sjunga Colombias nationalsång.

"Oh gloria inmarcesible..." tog han i med koppen i sin hand.

"Åh, eviga ära! Åh, odödliga glädje! I fåror av smärta spirar det goda..." sjöng han innan han avbröt tvärt. Publiken stod stum och väntade på fortsättningen när Owdi plötsligt slängde ur sig "... KAFFET!" i höga C. Han höll ut tonen i tjugo minuter. Applåderna rungade över hela Värmland. Det var ett stort ögonblick för hela mästerskapen!

En stund senare var det svensken Kaffin Frih's tur. Dessvärre lyckades han inget vidare. Tydligt påverkad av gårdagens enorma dos kaffe ställde sig Kaffin svajande upp vid sitt bord.

"Den här låten har jag lärt mig av en dödgrävare från Teckomatorp", skrek han och så började han sjunga:

En liden gök! En liden gök! En liden gök de skau man tau!

Låten som bygger på call and respond (att en kör svarar på ledsångarens ord) var inte välkänd i denna del av landet och publiken stod stum medan Kaffin Frih viftade desperat med händerna, som en dirigent för en blind orkester. 

Kaffin tog mycket illa vid sig över detta pinsamma ögonblick men klarade trots det av att sluka 25 koppar kaffe med gök. 

– Det går ju upp och ner. Ibland går det så fort, man hinner inte riktigt med vad som händer. Då är det svårt att fokusera, sa Kaffin Frih till Samlevnad efter att ha åkt premiärturen av berg- och dalbanan Balder på Liseberg 2003.